本文发表在 rolia.net 枫下论坛 我是一个安分守己、知足常乐的男人。我在上学的年龄上学，结婚的年龄结婚，要孩子的年龄要孩子……我不冒险不激进，不越雷池半步。我有一份不错的工作，一套不小的房子，老婆漂亮儿子活泼；我不缺吃不少穿，每周两三次和谐的性生活，我很满足了。是老婆的固执打破了我原本愿意守候一辈子的那种美满安详。
我老婆属于那种想法挺多的女人，再好的日子，她也能挑出这样那样的不如意来，换句话说，她不知足。她管我们的生活叫“提前安度晚年”，她总说，30年、40年、50年一成不变地过下去，实在是对生命的浪费。
我和老婆都是1988年大学毕业。那时候出国风正盛，不考几回托福、GRE什么的，好像就很落伍，我们当然也不例外。可惜阴差阳错，我和老婆最后都没有走了。我们留下来，分别找了一份收入不菲的工作并且成家立业了。
我没有料到，我老婆却一直把出国梦潜藏在心的深处，一遇外界条件适宜，就“春风吹又生”了。女人固执起来，男人根本别指望去做任何说服教育工作。
我不知道老婆出国前的一系列联络、准备事项为什么瞒着我。是想给我意外惊喜？是怕我苦苦阻拦？是其中掺杂有不正当手段？我从来没有追问过。我想，她肯定对一切都经过了认真思考的。在她临走之前，若逼迫她重新思考，或者形式上来一遍重新选择，那我就太傻了。
我一如既往地对待老婆，帮她收拾东西，准备尽可能充足的日常用品。怕她出去后吃不惯，我还悄悄往她箱子里搁了几瓶“老干爹”、“老干妈”辣酱。那几天，老婆有一点吃不下睡不着，我看得出来，但她不说我也就不挑破。最后一晚，老婆紧抱着我，泪眼婆娑，做爱的时候她甚至掐得我胳膊生疼。她留恋吗？她后悔吗？我不知道。在机场，检票前，她对我说的最后一句话是：“对不起，等我回来，我会尽最大努力报答你。”可我的心好像完全麻木不仁，沉浸在一种无法言语的痛楚之中。我不知道我所热爱的家庭，我所中意的生活就这样突然陷入暂停状态，我将怎样熬过随后的空白？更何况，削尖脑袋出国的人，有几个三年两载就回来的？
儿子安排到奶奶家了，偌大的家只有我一个人进进出出。我的心空荡荡的，我成了全公司最早到最晚走的那一个。
每到夜晚，回到冷冷清清的家里，我对往日生活的回忆夹杂着对老婆的思念就全部涌上心头，让我辗转反侧。再往远处想，我不知道老婆考虑没考虑，我一个30来岁的男人，火力正壮，这样长时间独自生活下去，她担心不担心我找别的方式解决性与情的饥饿？老婆临走的时候特别强调说，她知道我爱她，并确信她深爱我。莫非是暗示我守身如玉？
我没有做任何对不起老婆的事情。虽然我对她的决绝远走有极大怨言，但我还不至于糊涂到就此违背自己做人原则的地步。我的工作也常有出去吃饭应酬、唱唱卡拉OK的时候，但我洁身自好。试想一下，与一个风尘女子打情骂俏、搂搂抱抱甚至上床，有多么恶心！对主动送上门的骚扰，我也一概严词拒绝，不留一丝可能的缝隙。
独有一次我差一点失去把握。
那天，初恋情人梅公差从北京路过，邀我到茶馆小坐。我们聊学生时代、聊工作状态、聊各自的生活，我一刻不停地说呀说呀，直到梅一动不动地凝望着我。梅说：“你变了。你从来没有话这么多。你已经寂寞怕了。你不能再这样孤独地生活。”我心头滚过一阵又一阵温柔的疼痛和激情的冲动，我真想脱口而出：“梅，留下来陪一陪我吧，我需要两个人的体温相互加热……”但我终于忍住了。对着梅一瞬间红了的眼圈，我逃跑般地向梅告别，回家，冲个冷水澡让身体平静。我一遍又一遍大声说：我战胜了自己，我战胜了自己……但我真的很寂寞。我渐渐地容易起急，容易发火。比如看电视，我几乎没有一部“看”不出缺陷的，我骂编剧、骂演员、骂电视台，先是心里默默地，再后来时不时大声地……儿子来电话，我除了问一问吃喝拉撒睡，再无话。我知道我被寂寞压抑得有一点变形了。
老婆走后的日子，我就这样每24小时为一个计量单位，慢吞吞地熬着。对老婆的怨与念，在时日的缓动中仿佛又近又远、亦真亦幻。如果说老婆的离去曾经给我心灵留下一个大大的空洞，那么这个空洞不知不觉中日渐萎缩了、模糊了。
老婆每周有电话给我，还有E－mail向我传情达意。我听着、应着、回复着，问她学习累不累、生活难不难；我劝她不必紧着自己，钱不够我换一点美元寄过去……我说我该说的，做我能做的，但我清清楚楚地意识到，这一切，只因为我还在“老公”这个位置上呆着。事实上，她在我生命中的重要性，早已经今不如昔了。我一遍遍在心里说：老婆，你让我知道了，没有你的日子里我依然是我。这是不是你这个聪明人犯下的愚蠢的错？
很偶然的机会，我走进了网络聊天室，走进了那个虚幻然而热闹的交流空间。我发现那真是情无归处的寂寞者的家园，我立刻就喜欢上了这个场所、这种沟通方式。我想，对我而言，网络就是一个与我面对面坐着的人，我不在乎与我聊天者是GG是MM，我需要的是有人听我说有人对我说，我需要感觉自己不是孤零零的一个。所以我从不与聊友见面、通电话，我只要和这个那个愉快自在地聊着。我的生活规律了，每天晚上9点半准时上网，11点钟准时关机，我重新又吃得饱睡得香了，套用一句时髦的话———网络改变了我的生活。
一个星期前，老婆来电话说她准备回来一趟，我才突然想起，她已经走了一年了。这一年说长不长说短不短，但我内心经受的起伏变化，是30多年中前所未有的，我又重新拾起了“快乐的单身汉”的生活。我不会劝老婆别回来，但她真的回来了，我对她还会恢复那种自然的亲密、本能的需求吗？我真的没有把握。
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我老婆属于那种想法挺多的女人，再好的日子，她也能挑出这样那样的不如意来，换句话说，她不知足。她管我们的生活叫“提前安度晚年”，她总说，30年、40年、50年一成不变地过下去，实在是对生命的浪费。
我和老婆都是1988年大学毕业。那时候出国风正盛，不考几回托福、GRE什么的，好像就很落伍，我们当然也不例外。可惜阴差阳错，我和老婆最后都没有走了。我们留下来，分别找了一份收入不菲的工作并且成家立业了。
我没有料到，我老婆却一直把出国梦潜藏在心的深处，一遇外界条件适宜，就“春风吹又生”了。女人固执起来，男人根本别指望去做任何说服教育工作。
我不知道老婆出国前的一系列联络、准备事项为什么瞒着我。是想给我意外惊喜？是怕我苦苦阻拦？是其中掺杂有不正当手段？我从来没有追问过。我想，她肯定对一切都经过了认真思考的。在她临走之前，若逼迫她重新思考，或者形式上来一遍重新选择，那我就太傻了。
我一如既往地对待老婆，帮她收拾东西，准备尽可能充足的日常用品。怕她出去后吃不惯，我还悄悄往她箱子里搁了几瓶“老干爹”、“老干妈”辣酱。那几天，老婆有一点吃不下睡不着，我看得出来，但她不说我也就不挑破。最后一晚，老婆紧抱着我，泪眼婆娑，做爱的时候她甚至掐得我胳膊生疼。她留恋吗？她后悔吗？我不知道。在机场，检票前，她对我说的最后一句话是：“对不起，等我回来，我会尽最大努力报答你。”可我的心好像完全麻木不仁，沉浸在一种无法言语的痛楚之中。我不知道我所热爱的家庭，我所中意的生活就这样突然陷入暂停状态，我将怎样熬过随后的空白？更何况，削尖脑袋出国的人，有几个三年两载就回来的？
儿子安排到奶奶家了，偌大的家只有我一个人进进出出。我的心空荡荡的，我成了全公司最早到最晚走的那一个。
每到夜晚，回到冷冷清清的家里，我对往日生活的回忆夹杂着对老婆的思念就全部涌上心头，让我辗转反侧。再往远处想，我不知道老婆考虑没考虑，我一个30来岁的男人，火力正壮，这样长时间独自生活下去，她担心不担心我找别的方式解决性与情的饥饿？老婆临走的时候特别强调说，她知道我爱她，并确信她深爱我。莫非是暗示我守身如玉？
我没有做任何对不起老婆的事情。虽然我对她的决绝远走有极大怨言，但我还不至于糊涂到就此违背自己做人原则的地步。我的工作也常有出去吃饭应酬、唱唱卡拉OK的时候，但我洁身自好。试想一下，与一个风尘女子打情骂俏、搂搂抱抱甚至上床，有多么恶心！对主动送上门的骚扰，我也一概严词拒绝，不留一丝可能的缝隙。
独有一次我差一点失去把握。
那天，初恋情人梅公差从北京路过，邀我到茶馆小坐。我们聊学生时代、聊工作状态、聊各自的生活，我一刻不停地说呀说呀，直到梅一动不动地凝望着我。梅说：“你变了。你从来没有话这么多。你已经寂寞怕了。你不能再这样孤独地生活。”我心头滚过一阵又一阵温柔的疼痛和激情的冲动，我真想脱口而出：“梅，留下来陪一陪我吧，我需要两个人的体温相互加热……”但我终于忍住了。对着梅一瞬间红了的眼圈，我逃跑般地向梅告别，回家，冲个冷水澡让身体平静。我一遍又一遍大声说：我战胜了自己，我战胜了自己……但我真的很寂寞。我渐渐地容易起急，容易发火。比如看电视，我几乎没有一部“看”不出缺陷的，我骂编剧、骂演员、骂电视台，先是心里默默地，再后来时不时大声地……儿子来电话，我除了问一问吃喝拉撒睡，再无话。我知道我被寂寞压抑得有一点变形了。
老婆走后的日子，我就这样每24小时为一个计量单位，慢吞吞地熬着。对老婆的怨与念，在时日的缓动中仿佛又近又远、亦真亦幻。如果说老婆的离去曾经给我心灵留下一个大大的空洞，那么这个空洞不知不觉中日渐萎缩了、模糊了。
老婆每周有电话给我，还有E－mail向我传情达意。我听着、应着、回复着，问她学习累不累、生活难不难；我劝她不必紧着自己，钱不够我换一点美元寄过去……我说我该说的，做我能做的，但我清清楚楚地意识到，这一切，只因为我还在“老公”这个位置上呆着。事实上，她在我生命中的重要性，早已经今不如昔了。我一遍遍在心里说：老婆，你让我知道了，没有你的日子里我依然是我。这是不是你这个聪明人犯下的愚蠢的错？
很偶然的机会，我走进了网络聊天室，走进了那个虚幻然而热闹的交流空间。我发现那真是情无归处的寂寞者的家园，我立刻就喜欢上了这个场所、这种沟通方式。我想，对我而言，网络就是一个与我面对面坐着的人，我不在乎与我聊天者是GG是MM，我需要的是有人听我说有人对我说，我需要感觉自己不是孤零零的一个。所以我从不与聊友见面、通电话，我只要和这个那个愉快自在地聊着。我的生活规律了，每天晚上9点半准时上网，11点钟准时关机，我重新又吃得饱睡得香了，套用一句时髦的话———网络改变了我的生活。
一个星期前，老婆来电话说她准备回来一趟，我才突然想起，她已经走了一年了。这一年说长不长说短不短，但我内心经受的起伏变化，是30多年中前所未有的，我又重新拾起了“快乐的单身汉”的生活。我不会劝老婆别回来，但她真的回来了，我对她还会恢复那种自然的亲密、本能的需求吗？我真的没有把握。
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